Bạch nguyệt quang – Tình yêu và hôn nhân đa đối tượng (Phần 1)

Đừng hoảng sợ, dù bạn có trong mối quan hệ, dù bạn đã kết hôn, bài viết của tôi hôm nay mong muốn hiểu cho bạn, hãy chấp nhận những gì bạn nghĩ đến, chúng là một phần của cuộc sống, của công cuộc trưởng thành, và đôi khi là cơ hội cho chính bạn hiểu về tình yêu và lòng dũng cảm. Chúng ta đều không thể thú nhận với người yêu bạn có một chàng/ nàng thơ, một tình cảm đặc biệt với một chủ thể khác, điều này có thể giết chết mối quan hệ của bạn, thậm chí kinh khủng hơn với hôn nhân điều này có thể phá huỷ gia đình bạn. Hít một hơi và hãy nhìn cùng tôi theo một góc nhìn khác. Một góc nhìn tâm lý khi ý nghĩ của hôn nhân được đặc lên bàn cân, hãy nhớ lời hứa về sự sẻ chia, thấu hiểu lẫn nhau được thử thách, hãy dũng cảm nhìn một lần với tôi. Hãy nghĩ đến nếu bạn cùng với người ấy và người yêu bạn, chồng/vợ bạn có thể ngồi chung với nhau, đừng nghĩ đến những thứ quy luật, điều luật chỉ cần tập trung vào mong muốn của bạn có thật sự có hay không mà thôi? Hãy bình tâm và thử nghĩ về nó. Bạn đang đọc những dòng này một mình và chỉ có bạn, hãy dũng cảm thử nghĩ đến, và cho mình cơ hội. Nếu bạn cho mình quyền được nghĩ để kết nối mạnh mẽ với không chỉ người mình yêu và còn người yêu mình, có lẽ điều đó có thể dẫn đến một hành động dũng cảm một hành động sẽ khiến mối quan hệ bạn thay đổi từ mối quan hệ song phương,hôn nhân trở thành hôn nhân đa đối tượng (polygamy). Tôi chỉ có góc nhìn, tôi không phải là chuyên gia về tâm lý học, mà dựa vào những lý luận của cảm xúc, với mong muốn ngồi xuống cùng bạn để có thể cùng nhau nhìn nhận vấn đề này một cách cởi mở, nghiêm túc, trách nhiệm, đầy tình yêu thương, và tất cả chúng ta làm vì tình cảm của không chỉ mình ta mà còn là của những người ta yêu và yêu ta, khi đối mặt và chấp nhận có lẽ đôi khi chúng ta quên mất chúng ta yêu người bên kia đến chừng nào, và chính chúng ta cũng yêu bản thân mình đến chừng nào. 

Hôn nhân khái niệm thiên liên kết nối chúng ta bằng sự tự nguyện, tin tưởng, trên cơ sở tình yêu, sẽ chia và với mỗi chúng ta ai cũng muốn có một hôn nhân tuyệt đẹp. Hôn nhân được quy định bởi pháp luật Việt Nam là hôn nhân 1 vợ 1 chồng, và Việt Nam không công nhận các hình thức hôn nhân khác. Những ở đây hãy giữ lại tình yêu, tự nguyện và tin tưởng. Đừng suy nghĩ quá nhiều, hãy cảm nhận tình yêu, bỏ qua những luật lệ kia trong khuôn khổ bài viết này.

Hôn nhân đa đối tượng  : là mối quan hệ sinh sống như hôn nhân giữa các đối tượng nhiều hơn 2, trên cơ sở các giá trị của hôn nhân thông thường. Chúng ta hãy ngầm hiểu điều này với nhau trước đây là mối quan hệ thiên liên, được xây dựng trên lòng tin không phải chỉ dành cho một cá nhân, mà có thể là nhiều hơn, là sự chấp nhận đa cá thể của tất cả cá nhân trong mối quan hệ hôn nhân.

Đa thê : là mối quan hệ 1 chồng và nhiều vợ, là hủ tục xưa từng được ví như chuẩn mực xã hội, nay bị lên án. Tôi biết sẽ có bạn hỏi và đánh đồng. Nhưng tôi muốn nhấn mạnh điều này tránh tranh cãi vô ích.

Nàng/chàng thơ  hay bạch nguyệt quan: miêu tả một đối tượng có thật trong tâm trí, ánh mắt của nam/nữ, ảnh hưởng đến các suy nghĩ, quyết định, tìm cảm của nam/nữ đó. Lý do mà điều này diễn ra vì họ luôn xuất hiện đầu tiên trong danh sách xuất hiện khi nói về tình cảm. Nàng/chàng thơ không có quy luật, họ tồn tại như một đối tượng nằm ngoài kiểm soát của chúng ta. Chúng ta có thể hay dùng họ so sánh vì họ luôn là hình mẫu xuất hiện đầu tiên. Những nàng/chàng thơ không có quy luật, họ có thể từng là những người đối xử rất tệ với ta nhưng họ không đẹp, họ không phải gu của ta,… hãy thử bỏ thêm quy luật và nhận ra họ không nằm trong số đó. Họ tồn tại độc lập, ít bị tác động, không thể so sánh và thật sự họ có thể cho bạn một động lực lớn đến mức một cô dâu có thể bỏ chồng ngay ngày cưới, hay chồng bỏ vợ ngay khi cưới, hãy nhìn vào trong và chúng ta đôi khi nhận ra một động lực to lớn khi ta nghĩ về họ, thậm chí sẽ còn lớn hơn, nếu ta gặp lại họ, và sẽ còn lớn hơn khi chính chúng ta biết chúng ta còn cơ hội với họ. Đừng xấu hổ hãy trân trọng những gì bạn đang có về họ. Vì với tôi họ tồn tại phi thời gian, phi bào mòn, không mất đi, họ vẫn luôn ở đó khó tàn phai, và là một gánh nặng tâm lý chỉ có chấp nhận mới làm nhẹ bớt. Nhưng thú nhận thật với nhau nhé, tôi không nghĩ bạn có thể quên.

Nãy giờ chúng ta hoài niệm về một thời đã qua và giờ xin hãy mở mắt nhìn lại vào thực tại. Thật mừng nếu như kế bên bạn chính là nàng/chàng thơ ấy, thật tốt nếu họ đã, đang hoặc sắp trở thành một phần trong đời bạn. Nhưng sẽ ra sao khi trước mặt bạn là một con người khác, cảm xúc bạn giờ khác đi, chai sạn đi, khô cứng đi, thậm chí không còn cảm nhận được hương vị ngọt ngào của tình yêu, lãng mạn vì những trải nghiệm nặng nề, đau đớn, hay vì chúng ta đã quá lớn trong cuộc đời. Bạn không đến được với người ấy, đối diện với điều đó rất đau đớn, vì người ấy làm bạn tổn thương, ở xa, hoặc đơn giản không yêu bạn, hay tệ hơn bạn không thể đến với người ấy vì người ấy đã có ai khác, có gia đình, con cái. Có lẽ chính chúng ta như bộ phim “us and them” của Lưu Nhược Anh mãi mãi có một đứa trẻ khó chữa lành bên trong chỉ khi giải quyết được hết chấp nhận hết mới có thể vượt qua, hay như bộ phim “Cô gái năm ấy chúng ta hằng theo đuổi” của Cửu Bả Đao chọn chấp nhận tổn thương chấp nhận rằng chúng ta không thể làm gì hơn khi mất cơ hội. 

Nhưng hãy nhìn vào thực tại, bạn đang đi cùng một con người khác, bạn cho họ cơ hội được tiếp cận bạn, chăm sóc, yêu thương bạn, thật sự họ không phải là Bạch Nguyệt Quan của bạn, tại sao bạn chọn họ? Tại sao chúng ta lại có những sự lựa chọn ấy, có đôi khi chính bạn mơ những giấc mơ hạnh phúc, thức dậy bàng hoàng với tâm trạng rối bời tìm kiếm thông tin trên mạng về giấc mơ điềm báo thậm chí mất tâm trạng cả ngày, hoặc những cơn ác mộng làm bạn choàng tỉnh giữa đêm, toát mồ hôi lạnh, không thể ngủ lại, nước mắt liên tục rơi không ngớt, thẩm thờ nhìn màn đêm lạnh toát cả sống lưng, thậm chí người kế bên bạn cũng không thể dỗ dành bạn,…càng lâu dần chúng ta thấy rằng chúng ta chai sạn đi, bớt đi cảm xúc, chúng ta sau đó bắt đầu có tính cảm lại, và chúng ta lựa chọn một người khác một người chúng ta sẽ hợp, yêu ta. Vì thật sự chúng ta khó có thể yêu, khó có thể mở lòng, tình cảm làm ta cảm thấy mệt, tình yêu là chúng ta mệt, mỏi đến mức quên đi. Nếu bạn có thể giữ được trái tim nóng, yêu được nhiều hơn, chấp nhận tốt hơn. Thì chúc mừng bạn. Nhưng có lẻ nhiều người không được “thiên phú” ấy. Chúng ta thường làm tổn thương người yêu mình, bằng việc ta không thể yêu họ, hay đúng hơn và có yêu nhưng không phải cái thể loại yêu nồng nàn, yêu da diết, yêu bất chấp, yêu để mà yêu thôi. Nếu bạn có thể giải thích cho tình yêu của mình với người ấy, tôi không nghĩ đấy là yêu, bởi một lý do đưa ra có lẽ bạn chỉ mong cô ấy/anh ấy nghe vui tai, nghe cảm thấy lãng mạn. Bởi tình yêu khó có thể định nghĩa lý do, yêu là yêu và không thêm lý do gì cả. Cái tôi đang nói chính là tự bạn nhìn lại thử xem có lẽ bạn đang tự đặt ra quá nhiều lý do cho việc yêu, hơn là hành động, cảm giác yêu hay không ? Đừng tự trách, bạn đang cố bảo vệ mình khỏi những vết thương ấy, cơ thể bạn và chính bạn đang bảo vệ bạn khỏi những tác nhân mà khi bạn đối diện sẽ rất mệt mỏi.

Chúng ta hãy cảm nhận , chúng ta không sai, nhưng như câu nói “tình củ không rủ cũng đến” những cảm xúc ấy đơn giản là chìm sâu vào đóng gói lại, đôi khi he hé một chút khi có những sự kiện có tính tương đồng.

Đối diện với thứ cảm xúc ấy đã khó vậy khí có một người kế bên chúng ta lại có khi khó đối diện với thứ cảm xúc đấy hơn. Nhưng như một lẽ tất yếu, mọi thứ rồi cũng sẽ đến, sẽ có ngày chúng trồi lên, hay một khí chúng ta nhìn thấy bạch nguyệt quan của đời mình, lúc đó chính thời khắc đó ai dám chắc là chúng ta không lựa chọn tự thay đổi cuộc đời mình, như trong “us and them “ thật sự mọi thứ đã khác.

Bạn có dám bày tỏ những gì bạn đang nghĩ cho người đối diện, chồng/vợ. Chúng ta có đang có một mối quan hệ trọn đời, chúng ta đang có một gia đình mà mất rất nhiều thời gian xây dựng, nhưng như nhiều cuộc chia tay, lý hôn, mọi thứ phải trường tồn, trừ khi có sự cố gắng của cả 2 bằng không, một giọt nước cũng có thể phá huỷ mối quan hệ tưởng chừng bất biến. Với nhiều người họ thà chọn ngoài tình tư tưởng, số khác khi thấy cơ hội thì ngoại tình thầm lặng, ai dũng cảm thì chọn ly hôn sau đó thay đổi cuộc sống, nhưng tôi tự hỏi có ai thật sự dám nhìn mối quan hệ này nghiêm túc không ? Khi ngồi xuống chia sẻ về bạch nguyệt quan của bản thân, tôi biết khó ai có thể nghe xui tai được những gì đang diễn ra trong hiện tại, nhưng thật sự khi một người ngồi xuống chia sẻ về bạch nguyệt quan của mình họ thật sự đang phải dũng cảm đối mặt với những gì đang xảy ra và chỉ có thể mong ở bạn có một sự giúp đỡ, để có lẻ đến một thời điểm khác có khi chính bạn cũng phải kiếm họ để kể một câu chuyện tương tự. Nhưng thật sự dù bạn là người kể, hay người nghe, dù khi người kể là nàng/chàng thơ của bạn, xin hãy lắng nghe và hãy nghe thật rõ, bạn đang thật sự nghe một câu chuyện ý nghĩ, từ một người có ý nghĩa lớn với bạn, hãy nhìn họ như bạn thường nhìn, đừng so sánh họ, đừng so sánh bạn, xin hãy lắng nghe, thông cảm, và thấu hiểu. Giống như một ly nước đầy cần được đổ đi và làm mới. Bày tỏ là thể hiện sự xin phép người khác để được yêu họ, và cũng cho họ cơ sở để yêu mình. Hãy tìm một không gian đủ kín để có thể nói, đủ ấm cúng để thể hiện, hãy thoải mái nhất có thể. Hãy cho họ biết những gì bạn sắp nói, lắng nghe suy nghĩ của họ trước. Xem họ có phản ứng thái quá với những gì sắp diễn ra không, họ có đủ cởi mở để nghe hay không? Và dù gì hãy nhớ, thành thật, đừng bóp méo, bạn đang là chính bạn.

Khi nghe những trường đoạn dài về ký ức cảm xúc, tôi nghĩ bạn sẽ khó ai mà kiềm chế được trước những từ ngữ trìu mến, hay những cử chỉ ngọt ngào, hay sự vô tâm, vô cớ, những uất hận mà người kia chia sẻ. Nhưng cuối cùng họ vẫn nhớ chàng/nàng thơ ấy, chúng ta xem họ những bạch nguyệt quan là những giá trị khó chạm đến, khó lung lay, và thậm chí bất diệt, và khi kể chúng ta đang kể trên góc nhìn đó. Quả thật rất đau, người kể đau, người nghe cũng đau, mấy ai mà không đau, không ghen, vì yêu, vì chúng ta tưởng rằng mọi thứ đã chấm hết. Nhưng có vẻ mọi thứ không thay đổi còn đó, chúng khó có thể đi xa. Tin tôi đi, nếu bạn không đủ mở lòng, không đủ nhìn nhận, tôi không tin bạn có vượt qua những lời chia sẻ ấy một cách bình tĩnh. Điều đó là rất rất khó, nhưng hãy tự tin và không phải bạn có thể dồn mọi thứ vào một thời điểm để nói. Hãy chia nhỏ thời gian ra để cả hai cùng tiếp nhận ngôn ngữ của nhau, cảm xúc của nhau để tránh sự tiêu cực thái quá.  Khi tôi chia sẻ cùng bạn, tôi xin khẳng tin phần lớn vai của tôi thường là người nghe nhiều hơn là người mở lời. Nhưng tôi cũng có những lời của riêng mình, hãy bình tĩnh và dũng cảm.

Quan sát thái độ của người kia, chúng ta sẽ có thể phát điên khi họ phản ứng một cách tự vệ, họ có thể chỉ giả vờ lắng nghe nhưng trong lòng và lửa đối, họ sẽ thật sự khó chấp nhận những gì họ nghe được, điều bạn làm là không sai, điều bạn làm dựa trên niềm tin vào người kia, nên nếu họ không thể tin bạn, cũng không thể yêu bạn, có thể họ cũng gặp phải những gì bạn đang trải qua, họ đương nhiên cũng bị chia phôi bằng các quy luật xã hội, bằng tình yêu, bằng trách nhiệm hộ đương nhiên cũng là người yêu bạn, có chỗ đứng trong lòng bạn. Bạn hãy bình tĩnh vì đương nhiên bạn sẽ bảo vệ bạch nguyệt quan của mình, không ít thì nhiều và điều đó sẽ đôi khi làm gián đoạn cuộc nói chuyện. Họ phản ứng tiêu cực rất đúng vì như đã nói chàng/ nàng thơ là bất diệt, có lẽ câu nói này sự thấu hiểu này có vẻ khác những gì có thể diễn ra. Nhưng hãy vững lòng và lập lại một cách nghiêm túc. Có lẽ chúng ta biết sẽ khó để đối diện, nhưng điều này là một bước tiến lớn trong sự sẽ chia cảm xúc.