Hàng nghìn suy nghĩ mỗi ngày
Tháng mười 26, 2024
Mỗi ngày khi mở mắt ra, tôi luôn cảm nhận được sự áp lực vô hình mà tôi đón nhận, sống lưng sẽ nóng ran, sự áp lực này chỉ có tôi tự cảm nhận được. Đúng là con đường này tôi đã lựa chọn, tôi phải chấp nhận được áp lực và thách thức của nó. Hôm nay tôi đã tạm ngừng hết mọi thứ, để ngủ nguyên một ngày, một giấc ngủ 18 tiếng, nhưng khi nào tôi nhắn là mình cần phải nghỉ ngơi, thì đến đêm hoặc lúc nào rảnh, tôi lại để cho bản thân cuốn theo vào dòng trạng thái của công việc.
Tôi ngại trong việc than thở, vì tôi ghét việc than thở, nhưng dòng suy nghĩ mâu thuẫn của tôi, rất cần than thở với ai đó. Tôi suy nghĩ đến gia đình, nhưng sau khi xem những tập phim của “Mad Men”, việc đàn ông luôn ngoại tình trong bối cảnh phim đó quá quen thuộc, điều đó khiến tôi e ngại trong việc lập gia đình. Đôi khi tôi muốn có gia đình riêng, nhưng đôi khi tôi lại ích kỷ không thích thời gian cho gia đình vì tôi vẫn thấy thích thú trong việc tự do của mình.
Thú thật việc phải trở thành một người phụ nữ tham vọng, là quyền lựa chọn và quyết định của tôi, nhưng tôi vừa tin gia đình là rào cản nhưng cũng là bệ đỡ cho tôi được trở thành người phụ nữ đó. Việc tôi kéo nhiều hợp đồng về cho công ty tôi hiện tại đã giúp tôi khẳng định được vị thế của bản thân, nhưng thú thật nó luôn là áp lực cực kì lớn đối với tôi. Điều đó khiến cho những ai ngồi cạnh tôi cũng khiến tôi áp lực theo.
Việc tôi luôn khát khao đó là kiên định và kiên trì với những gì mình lựa chọn, và luôn giữ được phong độ tốt vì đó là phong độ của một doanh nghiệp cần có. Tôi cảm thấy nếu tôi đi xuống, doanh nghiệp của tôi cũng sẽ đi xuống, nếu tôi bỏ bê, thì mọi thứ cũng sẽ bị ảnh hưởng theo.
Tôi cũng chưa bao giờ tin mình đã làm nghề được 10 năm, hàng chục lần cũng muốn từ bỏ, hàng trăm lần thất vọng, vô vàn dự án thất bại, nhưng rồi khi nghĩ từ bỏ thì tôi sẽ làm gì, tôi đã từng chỉ muốn là một người đi bán rượu vang, hay một người đi cắm hoa. Nhưng rồi học hỏi nó thì tôi lại thấy mình không phù hợp, rằng dường như mình đang đầu hàng trước số phận của mình. Rồi mình đang vô tình bỏ đi những gì mình đang làm tốt trong gần 10 năm.
Do vậy, tôi chuyển việc làm nhà văn thành một sở thích, còn luôn có một công việc giúp tôi duy trì cuộc sống cơm áo gạo tiền. Tôi chấp nhận bỏ đi những vết đau hay sự tổn thương, những ước mơ phi thực tế sang thành một người kinh doanh. Nhưng là một người kinh doanh lãng mạn đến nực cười. Cách tôi lãnh đạo con người cũng rất lãng mạn và tình cảm.
Tôi nghĩ gen Z hiện tại không thích phải trở thành một ai đó, họ thích được là một người bình thường, còn tôi cũng muốn được trở thành người bình thường bán thời gian, nhâm nhi ly cà phê, mua cho mình một bó hoa, hay dành thời gian cho gia đình, bạn bè và người mình yêu. Đôi khi chỉ nên nhỏ bé đến vậy.
Thực sự công việc của tôi vẫn ổn, hợp đồng vẫn về đều, khách đến rồi khách đi như thành một thói quen. Mối quan hệ vẫn đang gia tăng và phát triển, nhưng thường tôi sẽ bất ổn khi dòng tiền chưa về tài khoản, nên điều đó lại khiến tôi bất an về dòng vốn. Chỉ vậy thôi, nhưng tôi nhận ra việc ngồi viết ra dòng suy nghĩ của mình như một thói quen, tôi lại trở nên thông suốt và đi đúng hướng hơn.
Việc viết như là những lời khẳng định cho bản thân mình khỏi mông lung, tôi tập thực hành điều đó, và kết quả vẫn luôn tốt. Chỉ là đôi khi tôi nên bớt khắt khe với bản thân hơn, nên học cách bình yên trong tâm trí nhiều hơn.
Và đôi khi hàng nghìn suy nghĩ của chúng ta, cùng cần phải bình yên như dòng nước trong veo chứ không cần áp lực và mệt mỏi đền rệu rạc.
Tôi không biết mình có thể duy trì được công việc kinh doanh này trong bao lâu, nhưng ít ra tôi biết là điều này là điều đúng cho con đường của mình. Tôi biết là ít ra tôi cũng đã chạm được vào ước mơ của tôi khi còn trẻ. Đó là có một thứ gì đó của riêng mình.