Tôi đang tập cười, cười với đống deadline, cười với người tôi đang nhìn, cười với chính bản thân mình trong gương. Tôi cười với sự kỷ luật.

Viết nhật ký có sức mạnh thật kỳ lạ, tôi cảm giác như viết gì, nghĩ gì, y như rằng tương lai sẽ ngược lại. Vậy tôi mong crush của tôi không thích tôi một tẹo nào, tôi nghĩ cô ấy không thích tôi, không thích ánh mắt dâm dê tôi nhìn cô ấy. Và đồng thời cô ấy cũng nhận ra mong muốn thể hiện của tôi mỗi khi đứng trước mặt của cổ, chắc chắn cô ấy cảm thấy tôi quá trẻ trâu, nhạt nhẽo, hay ra vẻ và sẽ sớm nhận ra tôi hèn đến mức nào.

… tôi vùi mình vào đống deadline gấp, làm cái thứ tôi không thích thú. Buồn thay, dường như tôi đã kiệt sức rồi. Thể lực tôi kém đi, cụ thể ngày ngủ 6 tiếng, uể oải, thận kém hơn, tiểu nhiều hơn. Tâm trí cũng kém đi, dễ mất tập trung, sáng tôi dậy sớm gửi file cho cô rồi từ đó đắm chìm vào thế giới ảo khi mà đầu óc chưa tỉnh táo.

Tôi còn biết thêm khái niệm: hành động tốt không cần hồi đáp. Hóa ra nó là cái tên cho cái thứ làm tôi rất vui sau khi giúp đỡ ai đó. Đơn giản như có lần tôi chỉ đường cho bà chị đi bệnh viện K, chỉ địa chỉ cho mấy anh ship gần khu trọ của tôi. Nói thật cảm giác vui vì vừa giúp đỡ người lạ nó khác biệt so với tất cả.

… sáng ngủ tới 10h, chiều ngủ từ 1h đến 5h, vậy mà tôi còn tự kế hoạch sẵn cả hôm nay sẽ làm bài tập 3D, hóa ra chỉ là tự nhủ suông, tôi có thực hiện nó đâu. Tôi lên kế hoạch chỉ để che lấp cho việc tôi quá mệt mỏi với đống deadline ngoài kia. Tôi lo nghĩ về quá khứ, về tương lai, mà bỏ rơi hiện tại, tôi chẳng kiểm soát được hiện tại nữa. Rồi tôi cứ thế bỏ suy nghĩ vào tương lai, rồi bản thân mệt mỏi, lại ngủ, ngủ qua hiện tại. Tập trung vào hiện tại đi, nhìn vào những thứ xung quanh, kế hoạch sinh ra để phục vụ hiện tại, không phải tương lai

… dưới áp lực giao tiếp, mặt tôi lại ngơ ngác, đưa về trạng thái vô định. Tôi không tài nào biểu hiện được cảm xúc trên khuôn mặt. Tôi cố gắng tập cười lúc đang chạy bộ, có vẻ như nó giúp tôi chạy được xa hơn. Tôi đang tập cười, cười với đống deadline, cười với người tôi đang nhìn, cười với chính bản thân mình trong gương. Tôi cười với sự kỷ luật.

Tôi đang tự nghĩ ngày hôm qua thật vui vẻ, nghĩ rằng người đó đang thích mình. Nhưng bây giờ tôi muốn gạt bỏ nó ra khỏi đầu, những thứ tôi thực sự quan tâm cũng không rõ ràng, tất cả chỉ là ấn tượng đầu tiên, tôi không nên phóng đại, suy diễn, tưởng tượng. Thay vào đó, nhìn lại một sự thật phũ phàng, ai đó tung hô mình, rồi cũng có thể chê bai mình, rồi nếu tôi cứ để ý sẽ bị cuốn sâu vào sự đánh giá và kỳ vọng của người khác mất. Tôi sẽ quên đi bản thân thực sự đang ở đâu, đang muốn làm gì. Tôi như vậy thật thất bại. Tôi phải giữ chúng chỉ gói gọn trong một mảnh ấn tượng vụt qua, gói gọn trong ngày hôm qua, không còn tồn tại trong hiện tại nữa. Tôi vẫn tiếp tục chảy, nỗ lực, kỷ luật hơn.